Tegén X. Belső hiedelmek (tudattalan programok), amik kapcsolati blokkok


Warning: Attempt to read property "ID" on null in /home/belsokij/public_html/wp-content/plugins/learndash-elementor/src/views/themes/ld30/topic/index.php on line 87

10. Belső hiedelmek (tudattalan programok), amik kapcsolati blokkok

A kapcsolódásunkat szabotáló mentális beidegződésünk többnyire tudattalan – ami azt jelenti, hogy nem tudunk a létezéséről, mégis működik. Az önismeret fejlesztése a harmadik tudatszinten ezeknek a mintáknak a feltárását is magában foglalja. Ennek módja az önreflexív kommunikáció.

Ha megnézzük a külső történetet, ami a párkapcsolatainkat jellemzi, és ha “lehallgatjuk a kihangosított gondolatainkat”, odafigyelünk az érzelmileg kiélezett helyzetekben tett megjegyzéseinkre, és ha észrevesszük, hogy a környezetünkben milyen párkapcsolati problémák jelennek meg másoknál, amikre érzelmileg reagálunk (bevonódunk), és ha felidézzük a szüleinktől, felmenőinktől hozott “intelmeket”, véleményeket a másik nemről, vagy a párkapcsolatról, vagy a saját párjukról, akkor össze fog állni egy mintázat, amiben felfedezzük azokat a torz képeket (identitásokat), amik a saját kapcsolatainkat is szennyezik.

Példák

Történetek

  • ha én szerelmes leszek, és kapcsolatra lépek, az életveszélyes – valaki meghal, akit szeretek. (A szerelem áldozata)
  • Ha kapcsolatra lépek, akkor elveszítem az egészségem, belebetegszem, vagy valaki, akit szeretek, belebetegszik
  • Ha kapcsolatra lépek, akkor a családom kitagad, elveszítem a szüleimet. (Vagy apám, anyám szeretetét)
  • Ha kapcsolatra lépek, akkor elveszítem a gyerekemet (elveszik tőlem, le kell mondanom róla, elvetélek…stb)
  • Én tönkreteszem annak az életét, akit megszeretek, akivel kapcsolatra lépek.
  • Akit megszeretek, akivel kapcsolatra lépek, az meghal.
  • A férfiak/nők (a másik) mind hülyék (Én tökéletes vagyok, úgysem találok még egy ilyen tökéletest)
  • Én túl jó vagyok, a másik nem érdemel meg. Legyen hálás, hogy velem lehet.
  • Én senkinek nem kellek, egy genetikai selejt vagyok (magamnak sem – az igénytelenség programja)
  • Én senkit nem tudok boldoggá tenni, csak fájdalmat, szenvedést okozok (a boldogság félelmetes, mert jön a büntetés, ami fájdalmas lesz)
  • A férfiakban/nőkben (a másikban) nem lehet megbízni, úgyis megcsalnak, átvernek, hazudnak.
  • A férfiakra/nőkre (a másikra) nem lehet számítani, megbízhatatlanok: csak beszélnek, ígérgetnek, de ha cselekedni kell, nincsenek ott.

gyakorlat

Állítsd fel a saját párkapcsolati hitrendszered térképét!

Gyűjtsd össze a benned futó ismétlődő, tipikus gondolatokat, amiket a társadról, vagy a másik nemről (vagy arról a nemről, amelyikhez vonzódsz), vagy a párkapcsolatról gondolsz.

Figyeld meg, mitől szorongsz egy kapcsolatban, vagy a kapcsolódás gondolatára. Mitől félsz?

Írd össze, milyen (ártatlan, akár viccesnek gondolt) megjegyzéseket szoktál tenni magadra, vagy a párodra, vagy a másik neműekre.

Írd le azokat a “szülői kiszólásokat”, nevelési elveknek álcázott tanításokat a párkapcsolatokról, vagy a másik nemről, amiket a felmenőidtől hallottál. (Pl. “Akkor higgy egy férfinek, ha liba legel a hasán”:)

Írd le azokat a megjegyzéseket, ítéleteket, amiket a szüleid egymás fejéhez vágtak (pl egy vita, vagy válás során)

Írd le azokat a történeteket a saját életedből, vagy a családi emléktárból, amik bizonyítják, hogy igazad van (a férfiak/nők tényleg olyanok, mint amilyennek gondolod őket).

A fentiek alapján rajzold meg a benned kialakult - hozott - általánosított képet a társról, férfiről/nőről. Írd le azt a figurát általában, akit a fenti gondolataid jellemeznek. A férfiak/nők……………….. Ugyanígy rajzold meg magadról is a képet, mint társról. Én (mint férfi/nő) olyan társ vagyok, aki……… Vesd össze a kettőt, nézd meg, mi közük van egymáshoz. Mennyi torzítás van ezen a két képen? - a kapcsolati zavar -ha jelen van az életedben - pontosan visszajelzi.

Ne felejtsük el, hogy a párkapcsolati zavarok, csalódások, fájdalmak okozója nem a másik fél, nem is egy “rossz választás” – hiszen nem is tudtunk máshogy választani – hanem a saját belső képünk a kapcsolatról, amely megtestesült, amibe belépett a csalódást okozó másik, hogy életre keltse a belső képzeteinket. A genetikai minta pedig mindaddig meghatározza a választásainkat, amíg nem tudatosítjuk a mentális szűrőinket, kapcsolatképességünk fokát, és helyre nem állítjuk az egészségét.

error: Content is protected !!